昨日、久々に会った人で、灯Riは、障害者じゃないよね？！
と……。正直反応に困りました……。
見た目は普通と変わらないし
ちゃんと朝、起きることも出来るし
買い物もひとりで行ける。
趣味で本屋や映画館だっていける。
障害者手帳も申請してないし
違いと言えば薬を飲んでることくらい。
その薬も風邪薬や咳止めだったりの
市販薬と同じに見えているらしい。
就労移行支援センターに通ってるのが
意味があるのか、時間の無駄じゃないか
なんて言われている……。
お金も発生しないし、
バイトした方がいいんじゃないと。
とどめの健常者だよね？！と……。
私はそうは思わない！！！
私には飲まなきゃいけない薬があるし
一生飲まなきゃいけない薬だし
辞めれば幻聴や幻覚が現れる。
人の心の動きに敏感に反応してしまったり
勘違いしたり、妄想も酷い……。
でも、何をもって障害者と
いうくくりになるのか
私には悩ましかった。
理解してもらえなかったのが
悲しかった……。
辛かった20代の話でもした方が
良かったのか？！
過去の話をすると体調が悪くなる。
そして説明するには時間が足りなさすぎる……。
私は昔から近しい人には
本当に起こってることを言えなかった。
バイトの時、レジで笑われた時も
同じバイト仲間に話して、
一緒にレジに入ってもらえば良かった。
親にも同じことを言えば良かった。
高校で過敏性腸症候群の時も
親に言えば良かった。
全て誰かに話せば良かった。。。
なんでこんなに話せなかったのか
思いつかなかったというより
困ってることを言えない性格だった。
だから察してくれるセンターのスタッフさんや
友達にも徐々に言えるようになってきた。
半年で別れた彼氏に３か月待って
病気のこと話してくれなかったから
別れる。待ってたんだよと言われた。
でも20代全部を台無しにした
この話を膨大な苦しみを
受け止めきれる人ではないと思った。
そして、大切な人ほど本音が言えないのが
私だったりする。だから思考伝番が
起こったりするのだろう。
どこをもって私は障害者と思ったら
いいんだろう？！と悩んだ。
理解してくれない人に
本当のことをどれだけいうのかも
悩んでしまう。
そして、皆すぐに忘れる。
もう治ってるものだと思われる。
一番仲の良い友達には
一番話してない気がする。
反応が怖いというより、
10代の頃と変わらない
接し方でいてほしい自分がいるのだろう。
そして近い友達ほど病気に関しては
詳しいことは全然話していない。
心配かけたくないのもあるし
昨日会った人のように
健常者だと思っているかもしれないからだ。
病気の話してほしい人もいたけれど
膨大２０代の呪いを話すには
重すぎると思う。
でも、過ぎたことは変えられないし
過去はおいてきて、
未来に向かって頑張ろうと思う。
昨日会った人にも、
私にとってセンターは大事な場所だから
就職するまで見守ってほしいと
頼んだ。未来に向かって
よりよい選択をし、ちゃんと
残りの定年まで同じ会社で働けるように
頑張ろうと思います！！！！
でも、私は障害者なのか
健常者なのかは、悩ましかった……。
理解されないのは辛いです。。。
ちょっと暗くなってしまいましたが
最後までお読みいただき
ありがとうございました。
灯Ri
